我他妈是有焦虑症吧,就几年每个月至少有20多天没理由有理由的烦躁焦虑,每次就像蚂蚁在皮肤上慢慢的爬,就像长指甲在黑板上摩擦一样。

会计过了那天真的开心,虽然开心的时候还担心这种状态能持续多久。没想到就维持了2天,我现在满肚子的不安和胸闷。明天要给爸爸打个电话,让他把我妈接回去。我他妈真的怕,我刚说一句你是不是给我妈吵架了,他就会很暴躁的让我别管这事,我他妈更害怕的是我爸认死理,就和我妈杠。

我看着他们吵架打架长大,我妈留了一地的血,在沙发上移动不东的时候有,我妈脸色涨红,特别不堪的骂我爸也有。我爸我妈相爱吗,谁他妈在乎这个。

我只知道我爸出去应酬,很晚没回家我妈就会让我给他打电话。电话打不通就会一夜不睡。我只知道我爸在朋友喝醉酒把手搭在我妈肩膀上会不爽,甚至会为了这个吵架。家里有钱,我爸会给我妈买很贵的东西。我只知道我爸不听我妈的话,我妈日常骂我爸。

我记得初中还是高中我甚至拿了一把刀,大声嚷着大家一起自杀吧。没人理我。

我不知道为什么要想起来这些事情。我小时候不如现在,半夜被骂声和打架的声音吵醒真的不好受,我和弟弟妹妹下跪,声嘶力竭的求他们别打架了。我那是力气太小,我太害怕了,我跑到隔壁的姑姑家求助。现在想想他们估计觉得不是什么大事,半夜被人吵醒没准还有点烦。

其实也没什么大不了的,我的家庭没有那么不堪,我爸和我妈最近2年没打架了,所有人都活。又吃有住,物质上算不上富裕但没苦过。

只是我现在太难过了,我现在特别害怕舍友问我会啥流泪,难道说刚看了个悲伤的电影吗。

虽然刻意的回避,但是不在家的话我的压力会少很多,特别是我妈不在我身边时。我妈人不坏,可是好多伤人的事确实她干出来的,她伤害了很多人,偏偏她觉得她最苦。

我不该说我妈坏话,我也不是个好人。我发现不当好人活的轻松多了。最后说一句题外话,我和我妹如果有天死了,十有八九是自杀的。

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